Détente, mort de rire

Comme il y a peu de pages je copie l'intégralité du topic ici.

MisterGab a écrit:: 12 Mars 2007, 18:24
Yop !

On viens de me raconter une blague qui m'as plié de rire alors je tenais à la partager.

Dans un avion, un peroquet lance à l'hotesse : " Un wisky grande pute ! ".
L'hotesse lui apporte alors son wisky.

Quelques minutes plus tard, l'hotesse passe a nouveau à coté du perroquet qui lui dit : " Un wisky grande pute ! ". Cette dernière s'execute.

Un homme qui se trouvait sur le siège à coté s'adresse alors à l'hotesse : " Excusez moi mademoiselle, pourrai-je avoir un wisky s'il vous plait ? ". L'hotesse lui dit " oui tout de suite monsieur " et s'en va.

Elle repasse un peut plus tard et hop le perroquet lui lance : " Un wisky grande pute ! ". L'hotesse apporte alors un wisky pour le perroquet et rien pour le mec. Le mec lui dit alors " Excusez moi je pourrai avoir mon wisky s'il vous plait ? ".
L'hotesse lui dit oui, mais lui apporte rien. Il attend comme un con, quand le perroquet lance a nouveau " Un wisky grande pute ! ". Et hop elle apporte un wisky pour le perroquet et toujours kedal pour le mec.

Le mec commence alors a piger le système et quand l'hotesse passe il lui dit : " Un wisky grande pute ! "

Du coup l'hotesse s'enerve, elle prend le mec et le perroquet, ouvre la porte de l'avion en plein ciel, et les balances tout les deux dehors.

Le perroquet se tourne alors vers le mec et lui dit : " Putain, t'es culoté pour quelqu'un qui a pas d'ailes ! "

hihi

MisterGab

MisterGab a écrit:: 12 Mars 2007, 18:30
une autre pour la route ...

une gonzesse se pointe à la mairie
Bonjour je voudrai changer de nom !
Ah bon ? pourquoi ?
Bah le mien est un peu difficil à porter !
Ah bon ? vous vous appelez comment ?
Et bien je m'appelle Marie-Laure Grossepouf !
Ah d'accord je comprend mieux. Et vous voudriez vous appeler comment ?
Bah Virginie Grossepouf !

MisterGab

mister mystere a écrit:: 12 Mars 2007, 19:08
sympa celle du perroquet

vous connaissez les blagues lada ?
bin une ou deux alors (sachant que lada est une marque de voiture)

Pourquoi on assure les Lada?
- Pour dédommager les voleurs

Quelle est la différence entre une Lada des années 70 et une Ladades années 90?
- La quantité de rouille

Quelle est la différence entre une Mercédes et une Lada?
- Dans la Mercédes, t'as l'air conditionné et dans la Lada, t'as seulementl'air con...

A quoi sert la quatrième pédale sur une LADA ?
A gonfler l'air-bag.

Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
- Un miracle.
Et deux Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
- De la science fiction.
Et trois Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
- Une drôle de place pour mettre une usine Lada.
Et mille Lada au sommet d'une colline?
- Un dépotoir (ou encore : l'écrasement d'un Tupolev...)

Une LADA c'est bien...
une voiture c'est mieux !

MisterGab a écrit:: 12 Mars 2007, 19:18
Pourquoi tous les propriétaire d'une Lada se connaissent ?
Parce qu'il se rencontrent au garage tous les matins !

Comment faut-il faire pour trouver des pièces pour une Lada ?
Faut juste suivre une autre Lada !

Comment on fait pour multiplier par 2 la valeur d'une Lada ?
On fait le plein d'essence !

Combien faut-il d'ouvriers pour construire une Lada ?
4, 2 qui tiennent les cartons et 2 qui collent !

Que fait-on lorsque que l'on tombe en panne, un dimanche, avec sa Lada ?
Bah on fait comme tous les autres jours, on pousse !

MisterGab

mister mystere a écrit:: 12 Mars 2007, 19:24
ha celle du dimanche je la connaissait pas

qui ya t'il en page 4 du manuel d'utilisation d'une LADA ?
- les horraires de bus

MisterGab a écrit:: 12 Mars 2007, 19:51
LOL

ils feraient mieux de mettre un post-it sur le pare-brise

mister mystere a écrit:: 12 Mars 2007, 20:47
ou plutôt d'investir dans un solex

Romina a écrit:: 12 Mars 2007, 21:23
Un peu d'humour même si certain(e)s d'entre nous font partie de ces grandes familles...

ANPE ----> Avec Nous Peu d'Espoir

DDE ----> Dix Doigts Engourdis

EDF-GDF ----> Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués

FORD ----> Fabrication Ordinaire, Réparation Difficile

IBM ----> Impression Bloquée Momentanément

NASA ----> Nous Avions Sept Astronautes

RATP ----> Reste Assis T'es Payé ou bien Râle Autant que Tu Peux

scanner a écrit:: 13 Mars 2007, 0:02
dans la suite lada.
pourquoi la vitre arrière est-elle chauffante ?
pour ne pas avoir froid aux mains l'hiver quand on la pousse.....

mister mystere a écrit:: 13 Mars 2007, 21:28
rho t'as oublié les Petits Travaux Tranquiles romina
sinon scanner :
Combien de temps met-on en Lada pour aller de Moscou à Kiev ?
- Si vous n'êtes pas au Parti, vous n'avez pas de voiture, et si vous êtes auParti vous n'êtes pas autorisé à le dire.
De toute façon, c'est plus rapide à pied.

jericho a écrit:: 05 Avril 2007, 12:56
à moi maintenant:un messieur lit son journal quand sa femme vien lui taper le tête avec une casserole et elle dit à son marie:-J'ai trouver dans la poubelle une letter avec un nom féminim...Le marie répond:-Ahhh,c'est juste le nom de mon cheval...trois jours plus tard la femme reveint lui taper le tête avec la casserole et le marie lui dit:-Mais...Qu'es ce qui te prend????-Ton cheval veut te parler au téléphone...

fr_rash a écrit:: 09 Mai 2007, 2:42
J'adore les trucs sur la Lada, j'ai une copine qui en a eu une (maintenant elle roule dans la deniere Polo de chez Volkswagen)

Romina a écrit:: 09 Mai 2007, 2:51
Bonne idée de relancer ce topic.

Un psychanalyste dit avec autorité à son client: -Qu'est-ce que ça veut dire, ça? Vous n'avez aucune raison de penser que tout le monde vous prend pour un chien! Allez, couché!

fr_rash a écrit:: 09 Mai 2007, 3:15
C'est une femme qui entre dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie à sa fille.
Elle demande au vendeur qui lui présente les différents modèles disponibles.
Il lui dit :
- Il y a la barbie adolescente à 18 euros, la Barbie adulte à 32 euros et la barbie divorcée à 350 euros
La femme s'interroge :
- Pourquoi la barbie divorcée est aussi cher ?
Et le commis de répondre :
- Parce qu'elle vient avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken...

Romina a écrit:: 09 Mai 2007, 3:39
La scène se déroule au petit-déjeuner.
- Je ne veux plus aller à l'école. Personne ne m'aime. Les élèves me détestent et les profs aussi. Je veux rester à la maison.
- Pas question de te laisser aller, dans la vie, il faut faire des efforts.
- Donne moi deux raisons pour y aller.
- La première, tu as 52 ans. La deuxième, c'est toi le directeur!

fr_rash a écrit:: 09 Mai 2007, 3:47
Les parents d'un jeune garçon interrogent leur fils : "Que veux-tu faire plus tard, Georges ?"

Comme l'enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix.

Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno.

Le mari dit à sa femme : "S'il choisit la vodka, ce sera un alcoolique. S'il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S'il choisit l'argent, ce sera un homme d'affaires et s'il prend le magazine X, ce sera un voyou..."

Le petit Georges arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table. Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre.

Sa mère lève les yeux au ciel et s'exclame : "Merde, il veut se lancer en politique..."

Romina a écrit:: 09 Mai 2007, 3:51
Excellente !!!

Un garçon va chez la boulangère et lui demande :
- Vous avez de la tarte aux concombres ?
- Non mon garçon. Le lendemain le garçon revient et redemande :
- Vous avez de la tarte aux concombres ?
- Non mon garçon. Et pendant toute la semaine, il revient demander la même chose. Alors, un soir, la boulangère fait une tarte aux concombres pour le garçon. Le lendemain le garçon revient et redemande :
- Vous avez de la tarte aux concombres ?
- Oui mon garçon !
- He ben, croyez vous vraiment que quelqu'un vous l'achètera !

fr_rash a écrit:: 09 Mai 2007, 3:58
Sympathique

Le Capitaine Courage était une légende des océans. Il n'avait, paraît-il, jamais connu la peur.
Un jour, au large des côtes d'Espagne, il avait croisé un navire de pirates et, se préparant à la bataille, il avait réclamé à voix haute à l'un de ses marins : "Qu'on m'apporte ma chemise rouge !".
Devant tout l'équipage, il enfila sa chemise et, quelques heures plus tard, remporta la victoire. Une autre fois, on entendit le veilleur, perché sur son mat, crier : "Alerte, alerte ! Deux navires pirates à bâbord. Nous les croiserons dans 25 minutes !".
Le Capitaine réagit immédiatement : "Qu'on m'apporte ma chemise rouge !".
Et après une lutte sanglante et un abordage brutal, il célébra une nouvelle victoire à la tête de ses hommes.
Cette chemise rouge était devenue un mystère. Un jour, le second du navire se hasarda à demander au Capitaine Courage : "Mais pourquoi cette chemise rouge, Capitaine ?" Le fier officier répondit haut et fort : "Si je suis blessé pendant l'assaut, mes hommes ne s'en apercevront pas et donc conserveront leur ardeur au combat..."
Et tout l'équipage applaudit.
Quelques jours plus tard, une flotte de navires pirates est signalée par le veilleur : "Alerte, alerte ! Douze bâtiments ennemis à tribord. Nous les croiserons dans 20 minutes !" Le Capitaine cria aussitôt à l'attention de son second : "Qu'on m'apporte mon pantalon marron !"

Romina a écrit:: 09 Mai 2007, 4:04
Mdr !!!

L'intelligent et le stupide font un jeu dont voici les règles :
Chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre; si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1€ à l'autre; si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100€ parce qu'il est intelligent et c'est plus équitable.
L´intelligent commence :
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sais pas, tiens voilà 1€.
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sais pas, tiens voilà 1€.
- Allez, dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide.
- Euh... Bon, qu'est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas. Il se trouve contraint de donner sa langue au chat :
- Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €... Mais alors c'était quoi la réponse ?
- Je sais pas... tiens voilà 1€.

fr_rash a écrit:: 09 Mai 2007, 4:06
ptdr j'adore comment il se fait couillonner. Pas con le stupide

Romina a écrit:: 09 Mai 2007, 4:15
Absolument, comme quoi il faut se méfier.. ^^

fr_rash a écrit:: 09 Mai 2007, 4:20
Ne fais jamais l'amour dans ton jardin car l'amour rend aveugle mais tes voisins ne le sont pas.

Romina a écrit:: 09 Mai 2007, 4:25
coquine et marrante ^^

Ce sont trois amis : Fou, Rien et Personne.
Il y a Personne qui se noie. Rien demande à Fou de téléphoner au secouristes. Fou trouve une cabine et explique calmement :
Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a personne qui se noie !

fr_rash a écrit:: 09 Mai 2007, 4:27
Les pauvres, ils avaient pas les noms pour êtree sauvés... mdr

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est ?

Romina a écrit:: 09 Mai 2007, 4:30
le piège....

Mais je connais la réponse...

C'est le "nom" et non le P.... ! ^^

fr_rash a écrit:: 09 Mai 2007, 4:34
C'est bien la bonne réponse.

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

Romina a écrit:: 09 Mai 2007, 4:42
Demandez à votre ami comment un sourd-muet demande de l'eau.
Il vous fera le geste avec la main. Demandez lui cette fois comment un aveugle demande les ciseaux... Il vous fera encore le signe avec la main, alors que l'aveugle peut parler !

fr_rash a écrit:: 09 Mai 2007, 4:46
Faudra que j'essaye.

Une vulgaire :

L'homme : "Chérie ce soir tu ne me vois pas"
La femme : "Pourquoi, tu sors ?"
L'homme "Non, je t'en**le !"

Romina a écrit:: 09 Mai 2007, 4:50
Sans commentaire !!

C'est un garçon qui est dans la rue avec son père :
- Papa tu as vu la belle voiture ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu le policier ?
-Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu l'avion
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu .....
- OUI JE L'AI VU !!!!!!
- Ba alors pourquoi tu as marché dedans ???

fr_rash a écrit:: 09 Mai 2007, 4:57
La fin revient un peu au meme non ?!?

Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !