La guerre des sexes

Comment savoir si son mari est mort ?
- Vous avez accès à la télécommande.

Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ?
Je peux faire mieux ! La preuve il a créer la femme.

Quelle est la définition d'un homme ? Un vibromasseur équipé d'un porte-feuille !

Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense...

Dieu créa la femme et les mathématiques puis dit :
-" La femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des copains et la soustraction dans le porte monnaie. "

Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes ?
Les moustiques c'est chiant uniquement la nuit.

Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous?
Porter un parfum qui sent la bière.

Mdr !!! t'es plus tot mal placée toi

- Chérie, chérie, fais tes valises j'ai gagné au loto fait le mari en rentrant chez lui "
- Formidable! je prends mes affaires d'été ou d'hiver répond la femme
- Les deux : tu fais ta valise et tu te casses

oui c'est vrai je l'avoue

Alcolo va ^^

Quel est le point commun entre un élastique et un homme au réveil ?
- Il s'étire, il s'étire, il s'étire ... et il pète !

Il y a quatre personnages : le père Noël, un plombier, une femme belle et intelligente et un chien dans un appartement au 15 ème étage... Au cour de la soirée, le chien passe par la fenêtre. Qui est le coupable ?
Le plombier, forcément, car le père Noël, comme la femme belle et intelligente, n'existe pas.

Trois blondes se baladent le long de la plage. L'une d'elle bute contre une bouteille avec son pied...
La bouteille sort de lordinaire, alors une des blondes la frotte et... ... et un génie apparaît, qui leur promet d'exhausser un voeu pour chacune d'entre elles.
La première dit:
- J'aimerai être intelligente. Alors le génie la transforme en une rousse. La deuxième dit:
- J'aimerai être plus intelligente qu'elle !
Alors le génie la transforme en brune. La troisième dit:
- HÉ! Je veux être plus intelligente qu'elles deux!
Alors le génie la transforme en homme...

Quelle est la diférence entre un homme et l'horoscope?
Aucune, il vous dit toujours quoi faire et habituellement il se trompe!

Comment qualifie-t-on un homme ligoté?
Digne de confiance.

Bon ben je me lance.


Quelle est la différence entre un clitoris et les légos ? Si vous ne voyez pas alors retournez jouer aux légos.


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Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à lextérieur. Pour la femme, il y avait de la place de libre.


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- Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !


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Pourquoi les filles ne portent pas de mini jupes en hiver ? Pour ne pas avoir les lèvres gercées.


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Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !


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Quel différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier.


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Un invité murmure à sa voisine de table :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je nen ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

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Un type va au restaurant.
Il demande à lhôtesse:
- Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule.
- Mais pourquoi donc, Monsieur ?
- Mais parce que comme cela jaurai limpression de dîner à la maison !


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Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !


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C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?
- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!


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Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.


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A quoi ressemble le sexe d'une femme après une partouze ? Essayez de donner un yaourt à un bouledogue et vous verez.


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Comment s' appelle la zone entre le vagin et l'anus ? Le cochonnet : c'est là que les boules vont frapper.



Voila c'est tout pour aujourd'hui.

Et ben quand tu te lances tu ne rigoles pas !

Je ne vais certainement pas en rester là !

Messieurs, en lisant la blague suivante vous saurez très vite si vous êtes ou non des pervers. mdr !!



Test d'intelligence



Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours . Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe , je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée .

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests , Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à faire fort pour clore l' entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !

Le test continue pendant une demi- heure , Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.

Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme , devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux , mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond :
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
le directeur n'en croit pas ses oreilles .
- Le lit , Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue , Madame !
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, affirme Thomas.
Le directeur soufflant , transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l' Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test...

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

J'adore.
Et bien a 21 ans on est pervers. car comme le directeur j'aurai eu tout faux !

mdr, j'en étais sure !!!

contente de te revoir.

Je vais aller sur votre nouveau fofo y mettre le feu.

Quel est le point commun entre un Tampax et un téléphone rose ?

Il y a toujours une salope au bout du fil !

D'accord... tu le prends comme ça ?

L'homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute sa vie a tenter d'y retourner.

c'est bien vrai.

J'ai vu que tu etais chez nous.
D'ailleurs tu passe meme chez les acharnés avant d'aller chez les -AED-


Quel est le point commun entre une femme et une cigarette ? tu la prends, tu la tires et tu la jettes

Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ?
La femme !
Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...

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Quel est le point commun entre une femme et une chaussette.
Une fois qu'elle est trouée on la jette.

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Quelle est la différence entre une femme et une machine ?
Il n'y en a pas, les femmes c'est comme les machines, si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée !

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Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...
Le voleur dépensait moins que sa femme !

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Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 5 ?
Pour chaque bouton de la cuisinière.

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Pourquoi certaines femmes ont leur cerveau divisé en quatre parties ?
Parce qu'il y a quatre plaques sur les cuisinières électriques.

fr_rash a écrit:

c'est bien vrai.

J'ai vu que tu etais chez nous.
D'ailleurs tu passe meme chez les acharnés avant d'aller chez les -AED-

lol, j'ai accédé à la requète de C404 qui compte sur moi pour redonner vie à votre nouveau forum. Il me demande d'être l'animatrice de la taverne. ^^


Ne crois pas que j'ai oublié le titre de ce topic...

Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire?
Parce qu'elle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo plutôt que d'avoir un gros porc dans le salon.