La guerre des sexes

Quand Dieu a créé la femme, il a commis deux erreurs... Lesquelles ?
D'abord il a créé la femme, ensuite il lui a donné la parole…
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Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !

écho, écho, écho..... ^^

Quelles sont les différences entre un moustique et une Femme ?
1° Le moustique ne s'intéresse pas à ton portefeuille.
2° Le moustique se barre après une bonne gifle.
3° Le moustique ne t'embête que la nuit, LUI !!!

et il y un 4° mais il est obscene ! Tu le veux quand meme ?
Au pire tu as les droits admin alors tu pourras le supprimer. Je te le donne :

4° Tu n'es pas obligé de tenir la tête du moustique pour qu'il te suce !
Désolé

Oula, ca devient hard !

Mais on assume !!!

Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule électrique?
- Un. Les hommes enfileraient n'importe quoi

- Quatre. 1 pour la changer et 3 pour faire les vantards sur la façon avec laquelle il l'a fait.

- 5, Un pour mettre la nouvelle en force avec un marteau, et quatre pour l'emmener aux urgences de l'hôpital

- On le saura dès que l'un d'entre-eux voudra bien se lever du divan pour le faire

Tous les hommes qui disent que les femmes sont frigides sont de mauvaises langues...


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Comment peut on donner davantage de liberté à une femme?
- En élargissant sa cuisine.


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Pourquoi les femmes ne pètent pas? Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.


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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler a Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ca y est.


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Cest l'histoire de jeunes femmes qui parlent de leurs maris respectifs.
La première :
- Le mien est impuissant à 50%. La deuxième :
- Encore, toi tu as de la chance ; moi, le mien est impuissant à 100%. La troisième :
- Oui mais moi, cest pire ; le mien est impuissant a 200%.
Et là, les autres, étonnées :
- Attends, mais cest impossible ça !
- Mais si... Il s'est coupé la langue hier soir.


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Il y a quatre type d'orgasme féminin:. l'orgasme positif : "oh oui oh oui ..." . l'orgasme négatif: "oh non oh non ..." . l'orgasme religieux: "oh mon dieu ..." . l'orgasme simulé : "oh (nom du pote a qui on la raconte) ......"


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- Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.


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La difficulté pour les célibataires, c'est de déshabiller les femmes.
Pour les maris, cest de les habiller.


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C'est une nana qui est assise les fesses sur un radiateur. Un mec passe, la regarde et lui dit en souriant:
- Pas trop cuit pour moi, s.v.p. !
- Reviens dans 3 jours, ça sera saignant !!!


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Quelle est la différence entre : une mouche sur le dos d'une vache et une femme enceinte ?
Aucune car elles ont forcément pris des coups de queue.


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Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé.
Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir son rabbin.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.
Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce.
'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle'.
Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond :
'Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril'.
L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait quand même baiser....


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Un sergent instructeur demande à ses hommes:
- Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous?
Le premier répond:
- je marrête et je me cache dans un buisson. Réponse du sergent:
- Ouais, pas mal.
Et toi, quest-ce que tu fais?
- Le deuxième répond:
- Moi, je me cache sous la Jeep Réponse du sergent:
- Ouais, cest moins bien ça.
Et toi, quest-ce que tu fais?
Et le dernier dit :
- Moi, je fais comme les femmes:
je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.


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Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.


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Pourquoi les femmes malaxent-elles les couilles quand elles sucent ? Pour éviter les grumeaux.


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- C'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire décide de poser la même question à 3 candidates :
- "Que faites vous si vous trouvez un billet de 500 F par terre ?"
La première dit :
- "Je mets une affiche à la cafétéria et je fais le tour de mes collègues pour retrouver celle ou celui qui l'a perdu."
La deuxième est plus franche :
- "Je le mets dans mon tiroir. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde."
La troisième a une solution simple : "elle donne immédiatement le billet au responsable de la sécurité."
À votre avis, laquelle sera embauchée ?
Réponse : Celle qui a des gros seins, biensûr !


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Et voila, veuillez escusez les éventuelles fautes d'orthographes ou de grammaires mais je suis assez fatigué.

La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son. C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillant jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.

Les hommes, c'est comme les comptes en banque; s'ils n'ont pas trop d'argent, ils n'ont pas beaucoup d'intérêts.

Pourquoi les mecs n'ont pas de règles? A quoi ça leur servirait? Ils sont en permanence en train de grogner.

Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
- Tout le monde en parle et personne ne les a jamais vus.

Comment les hommes définissent-ils une relation équilibrée ?
- Tu cuisines / je mange... Tu laves / je salis... et tu repasses / je froisse...

trop fort

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Pourquoi la femme est avec l'homme et la guenon avec le singe ?
Parce que la guenon a eu le premier choix.

Comment rendre un homme fou au lit ?
En cachant la télécommande.

ben qu'est ce qui vous arrive les gars vous dites plus rien ^^

Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ?
Une femme.
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Quelle est la différence entre une femme et une machine? Il n'y en a pas, les femmes c'est comme les machines, si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée !
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Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...
Le voleur dépensait moins que sa femme !

Comment les hommes trient-ils leurs habits ?
Les "Sales" et les "Sales mais mettables".

Quels sont les trois pays qui décrivent le mieux les hommes de bas en haut? Les pays-bas, la Grèce et la Mongolie!

Combien de mec ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes?
Personne ne sait....Ça n'est jamais arrivé.

Je ne sais pas si on peux la classer dans ce post, mais c'est la seule que j'ai en tete pour l'instant :

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non !
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!

oui jepense qu'elle peut aller la en tout cas elle est génial

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.


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Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'age mûr ? Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.

Pourquoi les hommes aiment ils autant les blagues sur les blondes?
Parce que ce sont les seules qu'ils comprennent.

Une autre blague sur un couple :

Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit :
- Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : "Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ? ...

c'est abuse celle la mdr

LA DESCRIPTION DES HOMMES... PAR LES FEMMES
- Les gentils sont laids
- Les beaux ne sont pas gentils !
- Les beaux et gentils sont gay
- Les beaux, gentils et hétéros sont mariés !
- Les pas si pires et gentils n'ont pas d'argent !
- Les pas si pires, gentils et avec de l'argent pensent qu'on ne veut que leur argent !
- Les beaux sans argent courent après le notre !
- Les beaux pas très gentils ne nous trouvent pas assez belles pour eux ! - Les hommes qui nous trouvent belles, qui sont gentils et ont un peu d'argent sont timides et ne prennent pas l'initiative !
- Les hommes qui ne prennent pas l'initiative sont effrayés dès que nous la prenons.
Maintenant on sait pourquoi il y a autant de femmes merveilleuses célibataires...

Et fait tu partie de ces merveilleuses femmes célibataires ?

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Les 8 hommes que préfèrent les femmes

LE MEDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"

LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"

LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"

LE DECORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."

L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."

LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."

LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"

Et enfin LE CHASSEUR
parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...

en quelque sorte oui ^^
géant un peu osée mais super la blague

Comment fais-tu pour savoir si un lapin en chocolat est un male ou une femelle ? Tu croques la tête et si elle est vide, c'est un male.
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Pourquoi Dieu a créé les femmes belles et stupides ? Belles pour que les hommes puissent les aimer et stupides pour qu'elle puissent aimer les hommes.

J'ai encore eu un lapin male a paques alors !


Pourquoi Dieu a-t-il créé les lesbiennes?
- Pour que les féministes ne puissent pas se reproduire...

lol

Les hommes, c'est comme de l'essence :
Des pieds à la ceinture, c'est du super ;
De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire ;
Et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Parle pour les autres.
Moi c'est du super des pieds a la tete !!!

Comment faut-il faire pour épouser une femme jeune, belle, riche et intelligente?
Faut se marie quatre fois !

Pourquoi vaut-il mieux une gueule de bois qu’une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.